Внезапно!
Вот уж не думала, что когда-нибудь сюда вернусь, но мне напомнили о дайрях и меня не отпускает. Видимо надо что-нибудь написать сюда, может быть тогда отпустит. Проверим.

---

Утро начинается с полной и тотальной ненависти ко всему живому и неживому. Что-то явно идет не так.
Меня не понимает даже мой врач, а я его, именно поэтому я не появляюсь у него уже более 6 месяцев.
Но у меня остались волшебные таблетки их можно комбинировать. Стоит ли пробовать? Я не знаю. В любом случае я думаю, что доктор какой-то слишком наивный дядя. я бы на его месте такому пациенты не выписывала так лихо тяжелые препараты.

---

113 дней прошло с тех пор, как ты ушла

---

Вот так живешь себе, живешь, а потом "взял и приуныл" (С).
опять депрессия подкралась незаметно. Очень хочется разорвать собственный череп собственными же когтями, но лень.
Не видеть бы никого.
Все как сговорились. Очень хочу верить. что это моё неадекватное восприятие реальности, но никак не получается.

---

Не любит меня техника, совсем не любит. Сначала ноут сдох, теперь телефон барахлит. Еще и дайри столько дней не грузились...

---

Сегодня ночью мне встретился театральный трамвай. Там можно было посмотреть пьесу "Тойбеле и ее демон". Ощущения прекрасные и необыкновенные. Людей на улицах города было неожиданно мало и было очень спокойно.
Хочется уже вернуться в нормальный ритм, но это пока нереально.
Пока что меня утомляет даже минимальная активность и с этим что-то надо делать.
Сильно барахлит печень, мой почти полностью здоровый орган. но это после курса антибиотиков и перенесенного гриппа.
Писать вот такими отрывочными фразами сложно, но я пока не могу иначе.

---

С какой же фантастической настойчивостью меня преследуют темы,от которых я так старательно бегу и прячусь. Даже здесь на дайриках. Находишь чей-то дневник, рассматриваешь, пролистываешь и вроде все замечательно. Вопросы интересные автор поднимает, пишет интересно. Ну почему бы не подписаться? И следующий же пост опускается тебе кирзовым сапогом на больную мозоль. Ааааааа!

---

Просто мысль))

Женщины, в большинстве своем, моют волосы, а мужчины - голову.

---

До сих порт так и не могу определить кем же я хочу стать когда вырасту.

---

Ох, как же я люблю всякие глобальные вопросы обдумывать именно ночью. И мыслительный процесс фиг остановишь. К сожалению большая часть из этих мыслей на выспанную голову оказываются не многим лучше, чем "сонеты Петрарки фиолетовые на вкус", но это уже детали.
Самое обидное в том, что на реализацию почти всех моих проектов мне не хватает, по большей части, только команды единомышленников. Но не у всех же рак мозга мозг рака шиза так процветает
Вчерашнее уныние потихоньку сходит на нет и это радует. Уже сегодня получилось выполнять свой ежедневный минимум без ненависти и желания уничтожать все живое. Вот, однако, как полезно иногда высказаться.
Таблеточки что-ли пропить?!? Курсом

---

Что мне мешает нормально спать?
Экспериментальным путем уже выяснено, что больше всего я страдаю именно из-за недосыпа и вообще неправильного режима сна. Но что-то изменить не получается.
Половину года я живу в сельской местности и никаких проблем. Ложусь спать не позже 12, встаю в 7-8 утра. Мне для этого не приходится прилагать какие либо усилия. А еще я там людей не вижу и не слышу. Там я чувствую себя действительно счастливым человеком и это при отсутствии водопровода и постоянного интернета.
Оставшаяся половина года проходит в городе и это ад. Тут даже слов не надо.
В городе я не сплю. Я падаю, когда сил что-то делать уже нет вырубаюсь в полете, проваливаюсь куда-то. вижу кошмары, полностью игнорирую реальность, не слышу будильники. Потом просыпаюсь в страхе, словно выныриваю из темных холодных глубин, задыхаясь и не зная сколько времени прошло. Со скрипом, превозмогая боль в слежавшемся теле скидываю себя с кровати и ползу за порцией свежего никотина и глотком чая, вкуса которого я даже не чувствую. Очень трудно держать себя в руках и не агриться на все вокруг
В такие моменты очень сложно поверить, что будет лучше, что я не зависну в этом состоянии. Но верить надо.

---

Есть у меня мелкое развлеченьице, я, когда выношу мусор на помойку, всегда смотрю нет ли чего полезного. Чего только не находилось: новый мужской костюм (висел в чехле даже), потертая норковая шуба, целая пачка вполне удобоваримых джинсов (вот ту пришлось погуглить как все таки правильно это слово пишется), два аквариума, пара почти новых сумок, пакет разных телефонных зарядок, коробку йогуртов, несколько пакетов круп... долго можно вспоминать и перечислять. Самая шикарная находка - причиндалы для XBox'a.
Все вещи благополучно пристроены в добрые руки.
Вот))

---

- Как ты можешь это читать ?
- Лихко!

---

Эх...

Дело моей жизни, моя любовь, моё хобби и моя профессия стало меня бесить до скрежета зубов. Я бешусь, я в ярости, я не знаю куда деть свою агрессию. она переполняет меня. Я совершаю безумные поступки, веду себя безрассудно и боюсь, что не выдержу. Что-то сломалось внутри меня. Я причиняю боль тем, кого люблю и себе (больше всего). Появились какие-то меркантильные мыслишки, а я ведь выше этого, я знаю точно. Логика говорит, что это временно, что это пройдет, но я в это не могу верить. Хочется все бросит, останавливает пока только то, что мне жалко, тупо жалко труды стольких лет, да и деньги вложены немалые. От меня отвернутся люди, которые мне пока не безразличны и это меня пугает. И я не знаю, что я буду делать дальше. Что тогда останется?
Ужасно, когда заканчиваются чувства, что-то доброе и светлое и остается тупое заколачивание бабок.
Что ни пост - то пафосная хуйня. Вполне заслуживающее самопорицания нытье, но иначе сейчас я не могу.

---

Меня прямо зацепило!

---

Дайри как были глючными, так и остались.
Напротив надписи "мой дневник" упорно висит циферка 1, но комментов там нет и не ожидалось даже

---

Я ощутимо отстаю от жизни. Сериалы я люблю и смотрю, но понять что такое фандомы, в чем их основное выражение и суть - пока не могу. Мне не понятно как можно так сильно и глубоко погрузиться в какую-то тему и жить ей.
Это я сейчас читаю разное и параллельно записываю мысли. Днев пока почти пустой, флудить не страшно))

---

Только что пришло осознание, что этому аккаунту в апреле исполнится 9 лет
А ведь это не первый мой аккаунт здесь

---

Я очень хочу много читать, но слишком сильно залипаю на отдельных моментах, отдельных страницах, мыслях, абзацах и даже словах. Могу жевать их месяцами. Жевать, урчать и капать слюной.
Я всю жизнь плавно перекатываюсь от состояния "книга кончилась, но я хочу читать дальше и не хочу ничего кроме нее", до "уау, сколько вокруг всего вкусненького, с чего бы начать".
Сейчас мое состояние - спячка. Я либо сплю, либо хочу спать и на какую-либо деятельность сил не хватает. При этом хочется всего и сразу. Состояние при этом тихо-агрессивное. Злится на себя крайне неприятно, искать причины не в себе - подло и не всегда получается.

---

И еще...
Когда мозг, который давно должен спать, почему-то продолжает думать, а шаловливые пальчики тянутся к нотубуку, получаются самые бестолковые посты. Может быть даже интересные, иногда даже идеи неплохие проскальзывают. Но бестолковые.